El último gateo de la laucha

Regalamos invitaciones para Lockerz!

2010-02-16T12:54:00.002-03:00

Si quieres saber mas de Lockerz ingresa a http://lockerzchile2010.blogspot.com/

Personas de malintencionadas estaban utilizando los correos que dejaban en los comentarios para dejar spam, asi que para que todo sea mas facil simplemente llena el pequeño formulario de abajo con tu nombre y tu correo para que te llegue la invitacion ahora ya No dejes tu correo en los comentarios porque los spammers te rastrearan y enviaran sus correos basura, para eso coloque este pequeño formulario abajo:

conciertos en Chile: galas sin lujo ÃâÃÂ« De Gira

2009-09-01T12:33:00.001-04:00

conciertos en Chile: galas sin lujo ÃâÃÂ« De Gira

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Las falsas imágenes del vuelo de Air France

2009-06-19T16:35:00.001-04:00

OWNED en bolivia al mostrar imagenes de AIRFRANCE cuendo realmente es LOST

Hay gente weona.....

2008-07-01T12:01:00.002-04:00

y menos mal que no vuelan porque de ser asi pasaria nublado....

Quien fuera perro.....

2008-07-01T11:57:00.002-04:00

Pa culiarte en la calle... asi decia un viejo dicho... pero ahora con este video... eso quedo en el pasado o no??

El video bizarro

2008-06-20T10:30:00.001-04:00

hay weas muy raras en esta vida...... gana chile... deja de llover... weas.. pero q un mono se culee a un sapo.. la caago

Han tenido un dia de "esos"

2008-06-05T02:24:00.002-04:00

A veces algunos pueden andar con al wea, las mujeres con la mañana, pero andar con la pluma para es otra wea o no?? si no preguntenle al weon que tiene marcado qwerty en la nuca....

Día de furia de un oficinista ruso que rompió de todo; enojado con sus compañeros destruyó la oficina. El video fue subido a YouTube.
Un oficinista ruso tuvo su día de furia. Fue filmado por una cámara de seguridad en medio de una crisis nerviosa. Prácticamente destruyó la oficina en la que trabajaba, ante la conmoción de sus compañeros.

El empleado subió a escritorios para destruir el mobiliario. Al parecer, y según medios locales rusos, el incidente ocurrió luego de que accidentalmente uno de sus compañeros tiró unos

papeles al piso.

Ahora con sonido y tomada por un celular desde otro angulo

Office Worker Meltdown Second Angle - Watch more free videos

Asi que saben, si vana botarle algo a alguien por broma hay que pensarlo no dos, si no hasta unas 20 veces... y si estas pasando hay q fijarse....

COLO COLO CAMPEÓN COPA LIBERTADORES 1991[Documental]

2008-06-03T16:46:00.004-04:00

Documental con la carrera del Colo Colo campeón de la Libertadores.

Si quieres ver los links hace click en leer mas

Filesend.net

parte 1
parte 2
parte 3
parte 4
parte 5
parte 6

John Doe [Serie Temporada 1 (Unica) 2002]

2008-06-03T16:38:00.003-04:00

Marihuana Cultivo InDoor Documental Completo

2008-06-03T16:15:00.006-04:00

les traigo un documental super completo, muy detallado, con buena calidad de audio y video sobre cultivo indoor de marihuana..

Formato de video: mpg
Tamaño de archivo: 441mb
Resolucion: 352x288
Duracion: 44:14 min/seg

Si quieres ver los links hace click en ver mas

Rapidshare.com

parte 1
parte 2
parte 3
parte 4
parte 5

Cumbre Del Rock Chileno 2007

2008-05-27T22:40:00.005-04:00

Recordando tokatas masivas encontré estos links para q de nuevo bacilen todo el power Rock Chileno con Los bunkers, Jorge Gonzalez, Lucybell, Los Jaivas, chancho en Piedra y Los Tr3s!

Click en Leer más para los links...

LINKS

Los Bunkers
Jorge Gonzalez
Lucybell
Los Jaivas
Chancho en Piedra
Los Tres

El fantasma de la novia

2008-05-25T16:08:00.002-04:00

Hay bromas y bromas....
pero estos weones se fueron un poco al chancho con la wea.... osea despues de esta wea minimo kedar medio cagao....

o no???

The Bong Guitar - Mike Edison's ChroniCaster

2008-05-23T19:00:00.001-04:00

ok, quien dijo que necesitas una pipa, papelillos, cuando puedes tener acceso a esta espectacular guitarra!

Especial Videos de Mocos

2008-05-15T04:46:00.002-04:00

Antes de ir a los videos, quisiera comunicar que si usted es ~~un maricon~~ una persona sensible, una ~~yegua~~ persona ~~que es mas asquienta que el pico~~ que tiene cierta repulsión a ver ~~mocos!!~~ Flujos de distintos seres humanos, le advierto que no vea los siguientes videos...

Si quieres ver los videos hace click en Leer mas.

Con uds el estornudo de la muerte!!!

si te dio un poco de asco el video anterior no te recominedo este... es increible... tiene de todo, accion, grandes dialogos, sangre y mocos....

Y como siempre lo mejor para el final, si te crees un sensei del asco, y sientes que esos videos no te dieron ni cosquillas, ni la mas minima arcada los dejo con el....

Moco Cosmico!!!!

Este pendejo es amigo del pega loco

2008-05-15T04:38:00.001-04:00

Ok, el pendejo pegaloco es el sensei de este otro weon...... pero este anda igual cerca o no?

EL FLAITE PREDICADOR

2008-05-14T05:20:00.001-04:00

señor!!! estos hombres castigalos, derrame su sangre!!!!

van a pagarla seños jebus!!!!

castiguelos señor!!!!

jajaja

Flaite Mamon

2008-05-14T05:16:00.001-04:00

jajaajaj solo hay q verlo....

jajaja y la voz d epoblete poniendole un tono de crudeza a la wea....

feroz resistencia...

Si ud es chileno, es obvio que no esta ni ahi con lo que sigue

2008-05-09T04:55:00.002-04:00

Por que el típico chileno se pasa por la soberana raja cualquier tipo de regla, ya sea no estacionar, deje bajar antes de subir, no fumar.... y bueno... como chilenos que somos lo mas seguro es que el muy culiao no haga caso a mis advertencias....

simplemente señor no haga click en el siguiente link....

me lo agradecerá.....
de verdad.... no sea weon.....
y si llega apretar lo invito a dejarme algún comentario....

no apretar, no sea weon

el shoro naco

2008-05-07T19:38:00.002-04:00

Menos mal que el naco tiene amigos como el weon q esta grabando..... por que si no, nosotros no tendriamos con que chucha reirnos..

que es mejor: comer cuando kieres comer o cagar cuando quieras cagar??

2008-05-07T19:29:00.005-04:00

Mmmmm difícil decisión o no???, una pequeña ayuda... vean el video y ponganse en el lugar de este pobre weon....

El "cometazo"

2008-05-07T18:56:00.002-04:00

Esta es la ultima chupa del mate de los escolares chilenos.... porque parece que van al colegio a puro escribir pico en los baños y estan ocupando la cebza en puras weas.... si no me creen vean el video.

La idea es subirse al metro y hacer lo mismo que hacen los vendedores de helado....

Sacado de portalnet.cl

Pata en la raja o te vay en cana???

2008-05-07T18:43:00.001-04:00

Así es la wea ultimamente, hay un video donde unos guardias le dan a elegir al weon, o todos lo agarran a pata en la raja o llaman a los pacos y se va en cana......

que creen que eligió????

si bebes pasa las llaves....

2008-05-04T19:31:00.001-04:00

del auto o de la cadena de la bicicleta???

Fumemos Todos de Arica a Magallanes.

2008-05-04T18:43:00.003-04:00

Como un buen lector informado usted sabrá que ya hace un buen rato fue aprobada la ley 20.000, esta ley maricona que dice que la marihuana pasa a ser una droga dura (para ser mas específicos pasa de estar en la lista 2 a la lista 1, estas cosas las inventan para decir que cosa es mas ilegal que la otra), como la cocaína, la heroína y todas esas cosas lindas terminadas en “ina”. Para los que no sepan, si eres encontrado en la calle con ella te meten preso por porte ilegal, tienes que pagar una multa increíble y para mejor estás en la cana como el querido Jesús Cristo. Es sabido en la mayoría de las cárceles no existe conexión a Internet para los reclusos, lo cual impide que nuestros fanáticos presidiarios lean nuestro blog. A continuación te daré los mejores tips para poder consumir tranquilo y si te llegan a parar tener las mejores soluciones.

Si te interesa este interesantisimo post hace click en leer mas

Si consumes habitualmente te darás cuenta que la cosa está difícil, el lucaso está cada vez peor, y que tu mano te caga constantemente. No es así el caso de los que plantan, ellos siempre están bien amparados, de hecho crearon hasta una campaña y tienen una marcha a finales de mayo en Concepción, Temuco y Santiago, “Contra el Narcotráfico, Cultiva tus derechos”, es muy inteligente, dado que si tu le compras a un loco estás metido en el narcotráfico, pero si lo plantas nadie te wevea. Es mucho mas cómodo conocer a un loquito súper loco que te haga la movida, ya que tu vives con tus viejos que son mas conservadores que el cura Hasbún. El cañito loco salva el fin de semana y jamás te vas a ir en la drogadicción como la gente de páginas web como Gonzalo Cáceres ni el ultimo gateo de la laucha.
Nosotros no te podemos conseguir la hierba pero te podemos ayudar a que consumas tranquilo. De partida consejos a prueba de hueones pero que nunca están de más.

Si fumas.

Si vas a fumar hazlo en tu casa o en algún lugar privado donde tu conozcas al dueño o que alguien de los que esté fumando lo cache de mas de 1 carrete. Si fumas con tu jefe deja que el pegue la primera quemada, eso siempre da una buena impresión. Si fumas con tu mamá no la obligues a quemar la cola por que es sabido que las mamás no son buenas para eso. Si te pillan los pacos corre, si los pacos corren mas rápido que tu, comete la hierba, no te volarás de todas formas…

Si compras.

Cuando compres hazlo en lugares donde haya puros viejos de mierda, los que en el peor de los casos te pedirán una pitia, o cuicos, a esos nunca los miran feo. Los cuicos siempre tienen mejor hierba que el flaite que vende paragua al frente de tu casa. Haste amigo del dealer. No le compres nunca a amigos falleros.

Si cultivas.

Lo mas importante desde ahora es que llames al SAG y pregunta como puedes cultivar en tu casa. Si llegan los pacos a allanarte, tus plantas tienen que estar con estas indicaciones: Rotula tu nombre y tu RUT cada una de las plantas, en un cajón guarda una pita, papelillos y los cogollos que estás secando con tu nombre y RUT. Todo esto para justificar que el consumo será en corto plazo y si, es consumo personal y no narcotráfico.
Es peligroso fumar en la calle, cuenta así un individuo apodado Volades en amigos del cannabis, el cual con mucho miedo pide a los usuarios que le digan que hacer:

Hola amigos y amigas fumones , Que lata que mi primer post sea para contarles esta wea. Estaba alegremente tomandome unas chelitas en lata con un amigo en un Parque de la La Serena. Justo estaba empezando a hacer un rico pitito de cogoyito cuando , de entre las matas, aparecen 2 cogoyos gigantes , cuando me pidieron los documentos cachè que no eran cogoyos sino que eran pacos.

Así que los wns me Pidieron que sacara todo lo que tenia en los bolsillos, allí tenía 2 papelillos de cogoyo.
El paco me dijo : Usted queda detenido por infracción a la ley 20000, por porte de sustancias ilicitas y blablablabla. Me esposaron y me subieron a la patrulla, firmé el papel donde digo que me leyeron mis derechos ( El paco igual me los recito antes de llevarme a la patruya) despues confirmaron domicilio ( esta es la parte mas penca , pk alguien de tu casa tiene q contestarle a carabineros y decir ” Sí, vive acá” ) y al final me soltaron despues de 2 horas. Uno de los pacos que escribía en el computador, me preguntó : ¿ De donde sacaste los pitos? ,
Yo le dije :
“naa , un loco me los regaló”.

Ahora , estoy esperando la citación.

Mi pregunta es : ¿ Que wea me va a pasar!!!!!! ? ¿ me pueden dar presidio por 2 pitos ? ¿ esto va a quedar en mi certificado de antecedentes? Toy poco nervioso. Cuentenme los que les ha pasado esta wea antes, a ver si me hago una idea de que me va a suceder despues que me llegue la citacion ( Aparte de la tremendaaaa 8======3 porque soy estudiante universitario y aun vivo con mis viejos )

Las interesantes respuestas que se dan en este foro son de fundamental ayuda para cuando caes en cana, todo lo que portes tiene que ser consumo personal, puedes andar con 5 pitos máximo, si no pasa a ser narcotráfico, de todas formas te vas en cana. Cuando dices que es consumo personal bajo indicación médica la culpa la tiene tu stress, tu polola que te dejó con una depresión gigantesca y la mejor de todas, que tienes alguna enfermedad rara y que los medicamentos que tomas te tienen hecho mierda el higado y que la única forma de parar tu jaqueca es con la hierba, si no te puede dar cirrosis hepatica etc. De todas formas es bueno que conozcas esta dura parte de la ley.

Artículo 50.- Los que consumieren alguna de las drogas o sustancias estupefacientes o sicotrópicas de que hace mención el artículo 1°, en lugares públicos o abiertos al público, tales como calles, caminos, plazas, teatros, cines, hoteles, cafés, restaurantes, bares, estadios, centros de baile o de música; o en establecimientos educacionales o de capacitación, serán sancionados con alguna de las siguientes penas:

a) Multa de una a diez unidades tributarias mensuales.

b) Asistencia obligatoria a programas de prevención hasta por sesenta días, o tratamiento o rehabilitación en su caso por un período de hasta ciento ochenta días en instituciones autorizadas por el Servicio de Salud competente. Para estos efectos, el Ministerio de Salud o el Ministerio del Interior deberán asignar preferentemente los recursos que se requieran.

c) Participación en actividades determinadas a beneficio de la comunidad, con acuerdo del infractor y a propuesta del departamento social de la municipalidad respectiva, hasta por un máximo de treinta horas, o en cursos de capacitación por un número de horas suficientes para el aprendizaje de la técnica o arte objeto del curso. Para estos efectos, cada municipalidad deberá anualmente informar a el o los juzgados de garantía correspondientes acerca de los programas en beneficio de la comunidad de que disponga. El juez deberá indicar el tipo de actividades a que se refiere esta letra, el lugar en que se desarrollarán y el organismo o autoridad encargada de su supervisión. Esta medida se cumplirá sin afectar la jornada educacional o laboral del infractor.

Se aplicará como pena accesoria, en su caso, la suspensión de la licencia para conducir vehículos motorizados por un plazo máximo de seis meses. En caso de reincidencia, la suspensión será de hasta un año y, de reincidir nuevamente, podrá extenderse hasta por dos años. Esta medida no podrá ser suspendida, ni aun cuando el juez hiciere uso de la facultad contemplada en el artículo 398 del Código Procesal Penal.

Idénticas penas se aplicarán a quienes tengan o porten en tales lugares las drogas o sustancias antes indicadas para su uso o consumo personal exclusivo y próximo en el tiempo.

Con las mismas penas serán sancionados quienes consuman dichas drogas en lugares o recintos privados, si se hubiesen concertado para tal propósito.
Se entenderá justificado el uso, consumo, porte o tenencia de alguna de dichas sustancias para la atención de un tratamiento médico.

Para terminar te puedo decir que puedes hacer rastafari e ir a vivir al norte en una comunidad donde nadie te va a hueviar por tu religión. Agradezco profundamente a los Súper Amigos del Cannabis por salvar el día. Acá les dejo una rica receta de queques de marihuana. Y que Jah nos proteja.

Las cantidades vendrán dadas por el vaso de yogur.
1 yogur natural.
3 huevos, 4 si son pequeños.
3 vasos de harina de repostería.
2 vasos de azúcar.
1 vaso de aceite de girasol.
1 sobre de levadura.
Cogollos de whitewidow al gusto.

Queque (Bizcocho)

Rompemos los huevos separando las claras de las yemas, ponemos las claras en un recipiente. En una hondilla (bol), colocamos la harina y la levadura, las mezclamos para que la levadura se reparta por toda la harina, luego le añadimos el azúcar y las hojas de cannabis, lo más finamente picada que podamos y repetimos la operación de mezclado. Lo reservamos todo.
Batimos las claras hasta que queden montadas.
Añadimos las yemas y seguimos batiendo hasta que ligen.
Añadimos el yogur sin dejar de batir hasta que esté todo ligado.
Vamos incorporando a la masa la mezcla de la harina poco a poco y sin dejar de batir hasta que esté toda la masa mezclada.
Cojemos la quequera y untamos el interior con un poco de mantequilla, le espolvoreamos un poco de harina y luego le damos la vuelta para que caiga la harina sobrante. De esta manera conseguiremos que no se nos pege el queque a la quequera.
Vertemos la masa dentro de la quequera y la ponemos al horno, el cual previamente habremos precalentado a máxima potencia, durante 5 minutos. Pondremos la quequera a media altura y a unos 200º de temperatura hasta que esté hecho.
¿Qué como sabemos cuando está echo?, pues nada, cuando veas que empieza a dorar por fuera deja pasar unos minutos y lo pinchas con un cuchillo. Se sale limpio, está cocinado.
Antes de desmoldarlo debemos dejar que se enfríe, tambien antes de consumirlo, no desesperes. Mejor frío, o corres el riesgo de que te dé un gran dolor de barriga.
Receta sacada de cannarias.

Artiuculo sacado de porlaputa.com

Galletas Pik

2008-05-04T18:42:00.001-04:00

la unica galleta cuadrada con sabor a ....

Two and a half men - 4 temporadas completas subtituladas

2008-04-26T23:04:00.003-04:00

Survivorman

2008-04-26T22:57:00.003-04:00

En cada episodio de esta serie, el presentador Les Stroud deberá confiar en sus numerosos años de entrenamiento y en sus instintos para conseguir sobrevivir durante siete días en los más inhóspitos parajes. Para ello, tan sólo utilizará una multi-herramienta y un número limitado de objetos propios para cada situación. Por si esto fuera poco, él mismo filma su largo viaje arrastrando consigo una cámara de más de 22 kilos de peso.

En esta primera temporada, Stroud viaja por todo el mundo hasta llegar al Ártico. Una vez allí, se ve absolutamente rodeado de hielo en un ambiente devastador. En el norte de Ontario, Canadá, el presentador simula un accidente aéreo para demostrar varias técnicas de supervivencia en el caso de tener que enfrentarse a una situación similar. A temperaturas bajo cero, Les consigue sobrevivir durante siete días en un bosque azotado por el crudo invierno. Ya en Utah, Estados Unidos, decide practicar ciclismo de montaña hasta perderse; y en las Rocosas canadienses plantea la hipótesis de que una expedición de hiking sufre problemas, teniendo que enfrentarse a siete terribles días en el pico nevado de una montaña.

Con la excepción de las imágenes de Stroud a su llegada al destino elegido y su rescate posterior al final de la semana, el contenido de cada episodio es íntegramente filmado por él mismo, utilizando un equipo que debe transportar allí donde va. El hecho de tener que manipular, cargar y retirar este equipo para grabar las escenas, añade nuevos retos y dificultades a cada situación de supervivencia. No en vano, su cámara pesa 22.7 kilos en total. Por otra parte, no hay que olvidar que a Stroud tampoco le es permitido utilizar su equipo para cualquier propósito de supervivencia. Simplemente se trata de su herramienta de trabajo y deberá permanecer como tal.

Además de los retos psicológicos propios de cada situación de supervivencia, Stroud debe enfrentarse a la soledad, a las lesiones físicas y al agotamiento. Él mismo narra su situación frente a la cámara, comentando su estado físico y emocional. EL presentador también proporciona técnicas de supervivencia, se ríe de sí mismo y hace chistes, utilizando a su futura audiencia como un compañero de viaje. Finalmente, Stroud desmantela el equipo del que se sirvió (bicicleta, snowmobile, aeroplano, etc) para poder utilizarlo en otras ocasiones si fuera necesario.

Stroud y su equipo exploran el lugar seleccionado con bastante tiempo de antelación, consultando a expertos en supervivencia y personas oriundas del lugar. El objetivo es doble: proteger la seguridad del conductor del programa y preparar interesantes escenarios y técnicas que puedan utilizarse en el mismo. Por último, el presentador graba su propia voz en el estudio para explicar sus decisiones y la manera en la que consiguió superar los diferentes retos.

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survivorman (Tras las camaras)

survivorman (Selva amazonica)

Survivorman (Bosque Boreal)

Los Años Maravillosos - Completa en audio latino

2008-04-26T22:34:00.002-04:00

The Wonder Years trata la vida de Kevin Arnold, un niño que pasa por todo tipo de situaciones y que, como todo, tiene al amor de su vida viviendo al lado de su casa. Ella es Winnie Cooper, una niña muy tierna y sensible que siempre estuvo enamorada de Kevin.

Es un excelente clasico para los que recuerden a Kevin Arnold y revivan su juventud o su niñes ya que son pocas las series de calidad como esta y que se pueden encontrar en la actualidad, la serie esta completa bajenla no se arrepentiran.

Son 6 temporadas estan en rapidshare.

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http://www.rapidshare.com/users/MFZHI2?byfilename=1

en esta pagina estan todos los capitulos ordenados por temporadas.

El perro es el mejor amigo del hombre......

2008-04-21T22:29:00.002-04:00

ASi es señores, el perro es el mejor amigo del hombre... su fiel compañero, el que cuida nuestros nuestros hogares, pero que pasa si tu perrito anda en esos dias en donde busca cualquier cosa con tratar de montarla, inclusive nuestras piernas???, y mas aun que ocurre cuando juste coincide con que nosotros nos vamos a un rico asado en donde hay copete a destajo???? y que mas aun quedaste botado con apagon de tele???? y mas aun!!!!! tienes unos amigos unicos.... q gracias a ellos te enteraras que paso entre tu y tu mejor amigo...

Si te intriga este video hace click en leer mas

quieres terminar con tu novia y no sabes como????

2008-04-21T22:21:00.001-04:00

Ok, si bien el video no es la mejor idea, tenlo por seguro que despues de eso te mandan, minimo al pico...

ok supongamos que no termina contugo.... se viene la reconciliacion, no??

Edmundo en Frets on Fire

2008-04-21T22:14:00.000-04:00

Edmundo llega lejos. no solo se ganó el amor de cari sinó una prometedora carrera musical. su canción “solo para ti” no solo es una obra maestra solo comparable con genios como emmanuel y mijares, también es un tremendo tema para tocar en frets on fire, el clón gratis de guitar hero.

Teletulis

2008-04-21T21:57:00.000-04:00

Cerveza Encustral

Trankilo papa

??????

2008-04-17T16:16:00.003-04:00

Windows XP con SP3 Esp

2008-04-09T12:16:00.007-04:00

Windows XP con SP3 Español Build 5503

Esta versión lo mas probable ES que sea RTM (Release To Manufacture) es probablemente la versión final, y ya no lo van a cambiar mas esto es lo que tendrá en su versión de lanzamiento, esta versión es un 50% mas rapida que el XP SP2 tanto a la hora de iniciar como ejecutar algun programa y es aun mas estable

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ESTO ES LO NUEVO EN ESTE BUILD: (informacion extraida de la web oficial SP3 de Microsoft TechNet)

- OEM Bios, Hardware ID, *inf Iniciación corregida durante la instalacion (DELL, HP y otros)

- Network Access Protection (NAP): Es una potente herramienta construida que nos ayuda a proteger la red contra malware y otras amenazas. Desarrollada especialmente para Windows Vista, Microsoft ha decidido aplicarlas también a Windows Server 2008 y ahora también a Windows XP SP3, debido al éxito que está mostrando tener esta herramienta de seguridad. Ahora todos los equipos que se quieran conectar a nuestra red deben de cumplir una serie de requisitos en cuestiones de seguridad.

- Nuevo Kernel Cryptographic Module: Este nuevo modulo permite al kernel o núcleo del sistema, incluir un modulo entero para acceder a múltiples algoritmos criptográficos y tener disponibles para su uso en “modo kernel” controladores y servicios.

- Nueva Detección de “Black Hole Router” (“Routers agujero negro”): Windows XP SP3 pueda detectar y protegerse de ruteadores que descarten datos.

- 1,700 parches y mejoras

Descarga:
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5
Parte 6
Parte 7
Parte 8

Pass: www.chilewarez.org

TEU Adobe CS3 en Español

2008-04-08T22:10:00.005-04:00

Adobe© PhotoShop Extendido CS3
Adobe© Flash Profesional CS3
Adobe© DreamWeaver CS3
Adobe© FireWorks CS3
Adobe© Illustrator CS3
Adobe© After Effects CS3
Adobe© Acrobat Profesional 8
Adobe© InDesign CS3

Todas las aplicaciones contienen su respectivo FIX y/o KeyGen para poder activarlos de manera permanente.

Peso Total: 2.13 Gb (ISO)
Peso comprimido: 1.85 Gb (4 Partes)
Contenido: 20 Partes en .RAR + SFV (Verificador de Integridad).
Pass: monito

La suite cuenta con la opción de crear ISOS independientes de cada aplicación las cuales a su vez son booteables desde Windows, al cerrar la aplicación le agregue una opción la cual te "limpia" la carpeta temporal que se crea en el disco duro donde se guardan los archivos de instalación los cuales una vez instalada cada aplicación que contiene este TEU no sirven de nada, en caso de que no quieras que se eliminen dichos archivos no cierres la aplicación con el botón de cerrar que le puse al TEU.

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no te llegaron huevitos de pascua???

2008-04-03T23:04:00.002-04:00

Que pena.... el otro dia se publico en el diario una foto... y esta podria ser la razon.

que Mindfreak, que David Blane, que Copperfield

2008-04-03T23:00:00.001-04:00

Si nosotros tenemos a la nueva maga, mostrandonos un nuevo acto de magia, escapismo extremo.
Es nada mas que Maca Tondreau, el mitico video en asi somos en donde...

bueno solo vean el video

Paguer Ranllers

2008-04-03T22:55:00.002-04:00

Estos japoneses de mierda estan mas locos que la chucha, si no me crrenm vean el video.

Si quieres ver el video hace click en leer mas.

Fuente:Loserpower.com

pero que par de tetas!!!

2008-04-03T22:51:00.001-04:00

Como quedarian si en el metro se encuentran con este par???

Pendejo aweonao

2008-04-03T22:45:00.000-04:00

En Este mundo hay weones y weones, pero este pendejo la cago!!!!

Aqui entre estas etiquetas debe ir la otra parte del post que es lo que no se ve desplegado.

owned

2008-03-23T03:18:00.002-03:00

Hay weones que se las dan de malos y weas, pero mas encima grabarte haciendo de malo, onda "soy malo y pinto con spray las calles"

sin mas pajas... el video

LOST "Trailer" 4x09 - "Bakir"

2008-03-23T01:38:00.003-03:00

Para acompañar a los mas viciosos de Lost les dejo este trailer del proximo capitulo (4x09 - Bakir) con subtitulos para hacerte el tiempo hasta el Jueves 24 de Abril donde se estrena.

[Trailer] 4x09 - "Bakir"

Trailer Capitulo 4x09

LOST 4x08 - "Meet Kevin Johnson"

2008-03-21T18:02:00.005-03:00

Nuevos link del octavo capitulo de lost llamado "Meet Kevin Johnson" junto a sus subtitulos en español, bajen como locos, si algun link caga ,dejen un mensaje o comentario, y na mas... solo disfrutenla...
Como siempre, esta el Torrent, los links directos, lo puedes bajar por partes y ademas estan los subtitulos listos gracias a Asia-Team.

4x08 - "Meet Kevin Johnson"
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LOST 4x07 - "Ji Yeon"

2008-03-14T05:17:00.006-03:00

Nuevos link del septimo capitulo de lost llamado "Ji Yeon" junto a sus subtitulos en español, bajen como locos, si algun link caga ,dejen un mensaje o comentario, y na mas... solo disfrutenla...
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4x07 - "Ji Yeon"
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Te estas poniendo viejo

2008-03-13T20:16:00.003-03:00

ok, es claro que todos nos vamos poniendo viejos, pero como saberlo?
Pues bien luyego de largos estudios hemos dado con algunas preguntsa que nos diran si te estas poniendo viejo, solo debes responder y te daras cuenta de que si... te estas poniendo viejo...

NOS VAMOS PONIENDO VIEJOS...Y LA MEJOR FORMA DE SABER SI ESO ES CIERTO ES:

Si conociste las monedas de a peso grandes -
Si almorzabas viendo Éxito -
Si veías Pipiripao y jurabas que el fantasma flotaba de verdad -
Si te gustaron Los New Kids On The Block.
Si te emocionaste cuando salió el Nintendo, porque ibas a poder cambiar tu Atari 800 - XL
Si te creías todo por tener zapatillas con luces -
Si te dio rabia cuando el Cóndor Rojas se tajeó en el Maracaná .
Si comprabas la TV Grama cuando tenía formato pequeño para tener el póster cancionero que venía de regalo -
Si tuviste el yo-yo chino, el resorte mágico o la espada plástica que dentro contenía agua y escarcha brillante
Si en la escuela no te enseñaron Computación
Si veías sólo cuatro canales de TV abierta -
Si te emocionaste cuando llegó el primer control remoto a tu casa -
Si viste Cachureos cuando el Señor Lápiz dibujaba
-Si tomaste jugo Zip Zup, Yupi o Superfrú
Si tuviste un casette de Pin Pon, Mazapán o del Topo Gigio -
Si viste Candy, El Festival de los Robots, He-Man o Robotech -
Si peleabas por ganar más bolitas ojito de gato -
Si alguna vez compraste dulces por un peso
Si viste Martes 13 -
Si bailaste Lambada, Sopa de Caracol o El Meneaito -
Si alguna vez fuiste a Fantasilandia y la última atracción era el Barco Pirata
-Si alguna vez cantaste muy alegremente: "Guó mamá, ella me ha besado, guó mamá estoy enamorado de ella, guoooooooooo, guó mi mamaaaaa..." -
Si no querías escuchar la música de la Dimensión Desconocida porque te daba terror (tananana nanana nanana...)
-Si hiciste Educación Física con zapatillas Tigre -
Si tuviste un álbum que no traía láminas autoadhesivas
Si escuchaste el Rap de la Abuela
Si los domingos no ibas a ningún lado porque absolutamente todo estaba cerrado
-Si sólo podías ver tele hasta las 12 porque después cortaban las transmisiones
Si tomaste Mirinda o Free -
Si viste Heidi, Remi o Marco -
Si las películas de terror del momento eran Los Payasos Asesinos, Tiburón, Las Babosas Asesinas, La Cosa y sobretodo no podías dormir porque pensabas que se te podía aparecer Freddy Kruger o Chuckie -
Si viste Los Pitufos, Los Transformers o Los Thunder Cats
Si no querías usar bototos porque los zapatos que se usaban eran los mocasines y todos te iban a decir que tenías "bototitis"
Si las películas taquilleras eran Mi Amigo Max, Karate Kid y Los Nerds
Si para ir al colegio a "ellos" los peinaban con la partidura al lado y les aplastaban el pelo con harta agua, o a "ellas" les hacían de esos moños bien tirantes que les dejaban los ojos chinos y se los amarraban con una cinta blanca
Si jugaste al Tombo, a la Pinta, al Pillarse, a la Ronda de San Miguel, a la Botella Envenená, al Luche, al Sensén o las Quemaditas.
Si cantaste: "Viejito Pascuero acuérdate de mí, me porto bien en casa también en el jardín" -
Si ubicabas al Chavo, a la Chilindrina, a Don Ramón, al Kiko, a la Popis, al Ñoño, a Godines, a Doña Florinda, al Profesor Jirafales, a Don Barriga, a Jaimito El Cartero y a la Bruja del 71
Si viste el Show de Xuxa en el festival de Viña del Mar -
Si pensabas que la idea de tener un computador en tu casa era sacada de una película de ciencia ficción
Si en la escuela te pidieron que llevaras porotos para aprender a contar
Conociste los billetes de quinientos
Si veías Cachureos y jurabas que el Tiburon se comia a los niñitos.
Si leías Condorito en formato pequeño.
Si viste Cachureos cuando el Señor Lápiz dibujaba.
Si te comias el jugo yupi solo.
Si comprabas como 20 pastillas media hora con $50 pesos.
Si te daba miedo con los "Archivos Secretos X".
Si te gustaba ver "Salvado por la campana" o "El Principe del Rap".
Si viste Carrusel. (con la maestra Ximena, Cirilo, etc)
Si viste el Show de Xuxa en el festival de Viña del Mar.
Si te jurabas Power Ranger o Leono de los Thundercats.
Si Los domingos te vestían con la mejor pinta. Para ellas: un vestidito con ballerinas blancas. Para ellos: camisita y un sweater con rombos.
Si nunca te salió la parte de atrás del auto que regalaban los yogurt.
Si te retaban cuando llegabas con las rodillas cochinas por andar jugando a los tazos.
Si despues de las noticias y ante de tata colores te estabas cabezeando y no podias seguir despierto.

Jaimito

2008-03-13T20:03:00.000-03:00

Un profesor de matemáticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos y les dice: chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 km./h. la presión es de 1.004,5 hecto pascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la
capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5
azafatas (pero 1 esta de huelga).
- La pregunta es... ¿cuantos años tengo?

Los chicos se miran asombrados, el silencio podría cortarse con un cuchillo... Entonces Jaimito desde el fondo del salón y sin levantar la mano dice de pronto:

- 44 años, profesor.
El profe, muy sorprendido, lo mira y le dice: es cierto, tengo 44 años, pero como adivinaste?
Y Jaimito le contesta: Lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es medio aweonao.....

Las historias de mi abuelo...

2008-03-13T19:47:00.003-03:00

Llega el abuelo de visita a ver a sus nietos..... y la hija preocupada por su salud les advierte a los niños .....
"Recuerden que el abuelo tiene alzheimer...... no lo agoten, ni le pidan que les cuente sus historias porque puede que se le olvide...."
Los niños obviamente sin hacer caso empiezan a revolotear alrededor del abuelo a pedir anécdotas..... y entonces el abuelo les dice....

"Les conté de la vez que fui al Sur????? "
Y los niños a gritos contestan. "Siiiiiiiii "
"Les conté el viaje a Canadá...??"
Y los niños otra vez contestan. "SIIIIIIII."
"Y les conté de mi viaje al Africa????"
Y los niños emocionados le responden ... "NOOOOOO ese no lo has contado......!! Anda abuelito cuéntanos, cuéntanos..."
y los niños se van sentando alrededor, Entonces el abuelo comienza la historia:

"Una vez me encontraba en plena selva africana, cuando de la nada apareció un tigre...." y los niños asombrados a coro respondían.
Oooooooohhhhhh!!!!
"...Gracias a Dios, continuaba el abuelo, tenía mi escopeta a la mano.... así que comencé a disparar,,, a disparar, pero pronto aparecieron leones y panteras!!!!!
"OOOOOHHHHHH!!!!! Que peligroso, no puede ser..."
comentaban los nietos.....
"Si niños...., pero las balas se me terminaron.... así que comencé a golpear a las bestias con la escopeta..... y seguían apareciendo leopardos, tigres, lobos...... elefantes!!!
" Wow!! Gritaban los nietos! Que Bacan!!! Y?? Que pasó??? Que pasó???.
"Entonces se me partió la escopeta.... y tuve que lanzarme a dar puñetazos.... y Puñetazos contra los animales!!!"
y que más paso abuelo!! Sigue, sigue!!! Decían los nietos.....
Pero los nudillos de las manos me fallaron..... y ya no tenía defensa.... así que me largue al mismo nivel de los animales a dar mordiscos con mis propios dientes..... así me tire sobre los tigres, panteras y cuanta bestia se me atravesaba .... a mordisco limpio... era increíble.....tenía la boca llena de sangre y de pelo...y seguía defendiéndome a puros mordiscos.....que increíble....y con la boca llena de pelo y sangre........!!!!"""

Y de pronto se escucha la voz de la mamá de los niños....
"...Niños a comer!!!!!!, el almuerzo está servido......dejen la historia, después siguen......!!!!

Así es que todos fueron a almorzar, pero al terminar el almuerzo se ubicaron donde estaban antes y todos los niños rogaron al anciano que continuara la historia.
"Bien, bien, bien niños, -dijo el abuelo-....donde me quede???"

y los niños emocionados gritaban....

"- en que tenías la boca llena de pelo y sangre!!!!!!!!!

"ah claro...
-dice el abuelo-

..... entonces agarré a la maraca, la di vueltas y le daba y le daba a la weona...!!!!!"

La moraleja del millonario

2008-03-13T19:42:00.003-03:00

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en
determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando
hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos... ,

El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,
ganara todos mis autos y mis aviones.... Alguien se atreve? El silencio
impera, y una vez más, ofrece:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro
lado, ganara todos mis autos , aviones y mis mansiones......

En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es
impresionante.... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede,
agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los
reptiles..... Mucha violencia y emoción. Era una escena de espanto y
ferocidad. Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el
valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El
millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

- Donde quiere que le entregue los autos???'
- Gracias pero no quiero sus carros...
Sorprendido, el millonario pregunta: - Y los aviones, donde se los
entrego?
- Gracias, pero no quiero sus aviones....
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta: Y... quiere
las mansiones???
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con
ellas....No quiero nada que sea suyo...

Impresionado, el millonario pregunta: - Pero si UD. no quiere nada de lo
ofrecido, que quiere entonces?

Y el hombre le respondió muy irritado: -

¡¡¡¡¡ Quiero encontrar al maricón conch... que me empujó a la piscina...!!!!!!

MORALEJA:

SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS
MISMOS CREEMOS... PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS...

Solitario polaco abusó de tierna aspiradora con ojos

2008-03-13T19:25:00.003-03:00

Aprovechó su trabajo nocturno en un hospital londinense y la violó varias veces.

El onanista se defendió argumentando "que es una práctica habitual" en su país natal.

¡ERA VIRGEN!

La soledad es una maldición compañera que lleva a algunas personas a extremos inimaginables como a darle besos al espejo, conversar con la operadora telefónica, o a chatear por internet con quien quiera escucharlos.
Un inmigrante polaco en Londres llegó a la capital inglesa con muchas aspiraciones. Aspiraba conseguir un buen trabajo para mandar plata a su familia, aspiraba conocer a una buena mujer, y en definitiva aspiraba a ser feliz.
El desgraciado luego de pensarlo durante varias semanas no pudo con la soledad y terminó violentando sexualmente a una doncella aspiradora marca Henry Hoover. El tipo aprovechó que no había más gente y durante un turno nocturno en el hospital infantil Great Ormond, donde se desempeñaba, la atacó varias veces.
La particularidad de la víctima es que el amigable modelo (que viene en colores rojo y azul) tiene dibujado unos ojos, así que mientras el polaco consumaba el ultraje la miraba pensando quizás en qué porquería.
Un guardia escuchó que el violador "estaba gritando más fuerte que el ruido de la aspiradora" y fue a cachar qué onda. Lo sorprendió a poto pelado, de rodillas en el comedor de empleados mientras era atendido por la sonriente aspiradora Henry Hoover.
Después de asimilar lo que veían sus ojos, el guardia le pidió que "se limpiara" e hiciera lo mismo con el aparato antes de mandarse a cambiar.
Los directivos del hospital le propinaron una monumental PLR. El pobre tipo se defendió. Dijo que "era una práctica habitual en Polonia". Plop.

fuente: La Cuarta.cl

LOST 4x06 - "The Other Woman"..

2008-03-07T16:27:00.008-03:00

Nuevos link del sexto capitulo de lost llamado "The Other Woman" junto a sus subtitulos en español, bajen como locos, si algun link caga ,dejen un mensaje o comentario, y na mas... solo disfrutenla...
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4x06 - "The Other Woman"
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Las 50 mentiras mas usadas

2008-03-06T19:03:00.004-03:00

Esta es una pequeña lista de las 50 mentiras mas usadas en nuestro pais, asi que leanlo y si falta alguno lo agregan.

1 - Este año si me pongo a estudiar.
2 - No te va a doler.
3 - El ultimo copete y nos vamos mi amor.
4 - Justo te iba a llamar ahora
5 - Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6 - Estoy haciendo la tarea en el pc.
7 - El profesor me tiene mala.
8 - ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9 - Perdimos por el árbitro.
10 - Pasé el semáforo en amarillo.
11 - Pon tú la luca que mañana te lo pago.
12 - Te juro por mi madre que te lo mandé.
13 - No te preocupes, yo te llamo.
14 - Ayer estaba enfermo.
15 - El día 1 dejo de fumar.
16 - Se me perdió tu número de teléfono.
17 - Veo si tengo correo y me desconecto.
18 - Justo estaba pensando en ti.
19 - Solo somos amigos.
20 - Se cayó solo y se rompió.
21 - ¡Pero si yo estudié esta vez!
22 - ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23 - Sí, sí ¡yo voy... seguro!
24 - ¡Te queda muy bien!
25 - Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26 - El lunes empiezo la dieta.
27 - Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28 - Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29 - ¿Yo? ¿Ir a esos lugares? ¡Nunca!
30 - Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31 - Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
32 - ¿Es en serio que Playboy tiene un sitio Web?
33 - No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
34 - Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
35 - Dame solo 5 minutos.
36 - Qué pena que no fuiste. ¡Fue increíble! ¡Cómo nos la pasamos!
37 - Jamás te olvidaré.
38 - Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
39 - Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
40 - Estaba empolvándome la nariz.
41 - A uno de mi pueblo también le pasó.
42 - No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
43 - ¿Hola, papá? - me quedo a dormir en casa de un amigo.
44 - Te querré siempre.
45 - Mañana te traigo tus CD’s.
46 - Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
47 - Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
48 - Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
49 - Yo a ella la veo como amiga.
50 - Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.

Te quiero.... pero como amigo...

2008-03-03T17:53:00.003-03:00

Re-revisando mi mail, me encontre con este texto, que puta que es cierto, quien no paso por esto alguna vez?, por lo menos io me acuerdo de mi adolescencia. Leanlo y comenten.

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mujer es:

-'Tenemos que hablar...'.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'. Eso significa que para ella eres el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir contigo NUNCA.

Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pobre pendejo que solo quiere culiar con ella y estarla cagando permanentemente.

Eso si, cuando el otro la mande a la mierda, ella te va a llamar para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor,es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y la cague a cada rato.

Eso si, cuando lo mandemos a la mierda ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque de la cagadita que quedo?" Me pregunto, " ¿qué chucha hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Por la puta, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un novio: porque puedes ir al cine con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él, es el amor. Es que si lo piensan friamente ... si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?. A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella se pone un poco happy, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...

¡A lo mejor consigues echarte un polvito! Por eso te esperas, porque nunca pierdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a terminar...
Cuando lo hace, atacas con la técnica de 'consolador': -'No llores, el Ricardo ese es un awonao.
Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (tu nombre) como yo'.

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.

También usas la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando?
Tiene facha, si... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada
muy tierna. -Si, en eso tienes razón, me fije el otro día,
cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?

El colmo es que las viejas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo 'superespecial' no sería si pasara algo? ¿Aunque sea un besito, alguna weaita, cualkier wea? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:

-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: -"¡Listo!
¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!'

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en blusa y pantimedias, y tú mirando esto pensas:

-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, por la conchetumadre!" Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular.

Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta mañana". !Y se duerme!
-'Conchetumadre!, como reputas se pudo dormir tan pronto? Pero esta weona no reza, ni nada?'.

ESTAS ACOSTADO CON LA MINA QUE TE GUSTA!!!!

Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte:

Eres el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!

Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Si le toco una teta con el hombro seria de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?'. Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:

"¿Seré realmente un aweonao?'. No puedes creer que estes en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confias en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: -"Ven, tonto, que ya sufriste bastante, ¡hazme tuya!'. Pero no.

A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y eso es sufrimiento...
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en "esa" cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo! -¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque se la pasaba cagandote y tratándote como la callampa?

-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a ir a esquiar me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro no podía estar con alguien mejor... que tú, que eres un amigo!!!!

El medio rostro... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el hijo de su puta madre que solamente la usa para culiar, con un sueño de mierda y por tu cabeza se te cruzan las 1001 estupideses y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche.

Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.

Una historia a traves de diferentes etilos de musica

2008-03-03T17:36:00.001-03:00

Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del
dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla
utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la
princesa.

THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa
y se la tira.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se
toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín,
y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y
luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y
se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo
antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se
va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala
frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su
sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era
virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata.
Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de
nuevo.

DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El
dragón se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa.

NU
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz
de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y
encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo
cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista
"Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó
que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del
jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis
de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del
castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko
de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de
tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las
técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el
conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias
pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un
cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra
al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego
convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

Eres un idiota?

2008-03-03T02:22:00.002-03:00

Luego de una larga busqueda he encontrado lo ultimo en tecnologia para poder analizar a las personas, es un test muy simple, pero que requiere de una gran concentracion....

que tan weon, idiota, estupido, amermelao eres????

averigualo con el siguiente test

Solo sigue las instrucciones, ojo que estan en ingles, si no sabe ingles, ud. es aun mas weon.

A nuestros amigos de Teamlitroco les llego un video del extranjero

2008-03-02T19:29:00.002-03:00

Teamlitroco es un blog que busca poder recopliar la mayor informacion sobre todo lo que tenga que ver con el alcohol, y no hablo de que sean medicos, enfermeros o estan en busca de la cura de alguna enfermedad. Hablo que son expertos en Ron, Pisco, Vino o cualquier brevaje magico que los teletransporte a lugares en donde puedan a traves de la conversacion arreglar el mundo, en resumen un grupo de amigos wenos pal copete que se juntan, toman, quedan como picos, arreglan el mundo, y ademas suben sus videos, fotos, y cuanta cosa encuentre, conoscan sobre el copete o alcohol.

Así es queridos litrocos, desde Rusia nos han enviado un video de la reunión que tuvieron el fin de semana, una reunión en donde se discutieron temas diversos como por ejemplo, la mejor manera de pasar la caña, tecnicas de invocación a guajardo, equilibrio en situaciones extremas, defensa personal con el gran ninja ruso, quien en busca de mayor espiritualidad enseña en las calles de moscu, en una clara forma de rechazo al sistema capitalista que hay frente a las enseñanzas tan clasicas y milenarias.

Reunion Teamlitroco Sede Rusia

Ninja Ruso

Familia como las weas

2008-03-02T18:59:00.001-03:00

Es increible como en este video son tan como la soberana callampa, es que no puede haber una familia tan cruel weon....

La historia es simple, navidad, regalos, un niño, una xbox 360 de regalo el resto veanlo.

Simplemente OWNED

4x05 - "The Constant"

2008-02-29T16:37:00.010-03:00

Nuevos link del quinto capitulo de lost llamado "The Constant" junto a sus subtitulos en español, bajen como locos, si algun link caga ,dejen un mensaje o comentario, y na mas... solo disfrutenla...
Como siempre, esta el Torrent, los links directos, lo puedes bajar por partes y ademas estan los subtitulos listos gracias a Asia-Team

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Me robaron.... (Servicio de Utilidad Publica)

2008-02-28T00:30:00.005-03:00

Asi es y es con una nueva tecnica......

Esta es la nueva modalidad delictiva en Santiago y que lo mas seguro es que pronto sea llevado a otras regiones y porque no a otros paises:

Les informo de una nueva técnica de robo de la que he sido víctima personalmente.
Son dos mujeres jóvenes que trabajan juntas en un semáforo, una de ellas rubia, con un tremendo escote se acerca con el cuento de limpiar el parabrisas.

Si te interesa este post hace click en continua leyendo este post(leer mas)

Es imposible decirle que no. Al terminar el trabajo no acepta propina sino que pide que lleven a su amiga en dirección oriente.
Esta otra, también bastante potable, trigueña, te roba todo lo que tienes en la guantera mientras te hace sexo oral.

A mí, me robaron el jueves, el viernes, el sábado de la semana pasada y este lunes. El domingo, no las encontré por ningún lado a esas maracas mal agradecidas.

Cuídense por favor !!

La llave de cachetes existe!!!

2008-02-27T19:41:00.001-03:00

Con estos Japonesas hay que andar con cuidado... despues de ver como rompe el tenedor, ni cagando me atrevo a .... bueno ya tu sabes...

VTR Aumentará Velocidad Para Sus Clientes de Banda Ancha

2008-02-27T19:09:00.004-03:00

La migración se realizará en 50 días, pero un 70% de los clientes estará migrado el 24 de marzo, incluida toda la Región Metropolitana y la V Región, finalizando el proceso completo el 20 de abril. Un número de clientes que no supera un 1% no podrá ser migrado por razones tecnológicas de manera inmediata.

SANTIAGO.- VTR anunció hoy que realizará una migración a sus 540 mil clientes de Banda Ancha que implica triplicar en promedio de forma automática y sin costo adicional, las velocidades actuales de navegación a sus suscriptores.

En concreto, VTR reemplazará las velocidades en Kilobits por segundo (Kbps) por Megabits por segundo (Mbps) a toda su base de clientes existente.

Si quieres seguir leyendo este articulo hace click en leer mas.

Así quienes tienen contratado un Plan de 300 Kilobits serán migrados automáticamente a una velocidad de hasta 1 Mbps para navegar; quienes tienen contratado un Plan de 600 Kbps serán migrados automáticamente a una velocidad de hasta 2 Mbps y quienes tiene contratado un Plan de 1 y 2 Mbps serán migrados, automáticamente a una velocidad de hasta 4 Mbps. Adicionalmente, el existente Plan de 10 Mega aumentará la capacidad de descarga pasando de 5 GB a 20 GB mensuales.

La migración se realizará en 50 días, pero un 70% de los clientes estará migrado el 24 de marzo, incluida toda la Región Metropolitana y la V Región, finalizando el proceso completo el 20 de abril. Un número de clientes que no supera un 1% no podrá ser migrado por razones tecnológicas de manera inmediata.

Los nuevos planes también estarán disponibles para los nuevos suscriptores desde el 1 marzo.

El presidente ejecutivo de VTR, Mauricio Ramos, explicó que la empresa lleva muchos meses trabajando en este proyecto "y además forma parte del inicio de una segunda etapa que anunciamos la semana pasada junto al estreno de nuestra nueva imagen".

El ejecutivo destacó que este aumento de velocidades es un hito de igual envergadura a cuando VTR trajo la Banda Ancha a Chile por primera vez en 1999.

Fuente: Economía y Negocios Online

Weones ñoños...

2008-02-24T00:10:00.005-03:00

En este post les mostrare dos tipos de weones ñoños, uno es, el clasico chino ñoño prodigio que su ñoñeria maxima es saberse las canciones de Mario Bros, y que ademas es capas de tocar una con los ojos vendados, el otro tipo de ñoño es el clasico ñoño, ñoño, ñoño, que estos tipos por la falta de mina, la falta de vida social lo lleva a hacer webadas ociosas maximas, como un video stop motion de ellos mismos,en donde hay partes que incluso vuelan....

Este es clasico chino que era el foco de burlas de sus compañeros, pueden notar que este tipo no conoce la palabra piscola, carrete, caña, polola. Debido a que no tiene estas distracciones se especializo en lo que mas le giustaba cuando niño, Mario Bros, entonces el aprende casi todas las canciones de Mario Bros, pensando que esto le traera fama, minas y alcohol, pero por desgracia es todo lo contrario... se aleja cada vez mas de este fin....

Esto es lo que podriamos llamar el tipico ñoño tecnologico, este tipo se caracteriza por ser el mas ocioso y saber todo tipo de tecnologias actuales, algunso datos de este video, el video en su produccion y post produccion se demoro 2 meses(weones ociosos), para poder hacer este video tomaron mas de 4000 tomas.

Simplemente ñoños.

LOST 4x04 - "Eggtown"

2008-02-22T20:02:00.021-03:00

Nuevos link del cuarto capitulo de lost llamado "Eggtown" junto a sus subtitulos en español, bajen como locos, si algun link caga ,dejen un mensaje o comentario, y na mas... solo disfrutenla....

4x04 - "Eggtown"

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Asia-Team

Piensas que tienes amigos como las weas??Parte III

2008-02-21T21:41:00.003-03:00

Esta es la tercera entrega , ojala hallan alcanzado a ver al come caca y a los cabrones del caballito de bronce, por que ahora se viene el cumpleaños feliz...

Porque si juntas a tus mejores amigos, copete, un peinado estúpido y un encendedor, cuidate!

Cumpleaños feliz, te deseamos a ti....

Metro de Santiago (Chile), "codigo SIGMA"

2008-02-21T03:51:00.002-03:00

Este post lo encontre en el antro, y es muy pero muy fuerte...

Muchos saben sobre el "mito urbano" de que en el Metro (de Santiago, Chile) se suicidan y mueren muchas personas al año, que en épocas de primavera aumenta aquel comportamiento, o ahora que los andenes están llenos por el bendito Transantiago, y que la gente se mueve como oveja dentro, mucha gente ha caído a los rieles... pero siempre salen ilesos, el personal de metro reacciona rápido, llega superman, etc.
¿Pero que pasa con esas ocasiones en que todo sale mal?. ¿Por que, como en ningún otro servicio en el pais, cuando algo anda mal aqui en el Metro... nunca aparece nada grafico o audiovisual en los medios para hacer valida la acusación-rumor-noticia-tragedia que supuestamente paso dentro?.

Esta vez, como nunca antes, verán un video de la trágica, lamentable y repudiable muerte de un anciano en los andenes del Metro de Santiago.

Haciendo click en Leer mas, aceptas que estas viendo el contenido (video) bajo tu propia responsabilidad y voluntad, y entiendes que NO ES un contenido alojado en este sitio (5ndon.blogspot.com ni elantro.cl)

Enlace al video:
aqui (¿estas seguro?, si lo estas: click)

¿Quien grabo?. ¿Como "se le paso" a Metro de Santiago esto?.
Parece que mientras mas gente llega, mas lucas ganan, menos control tienen sobre su antiguamente utópico y hermoso mundo subterráneo.
Y usted, no sea huevon, no se haga el "bacan" traspasando la linea amarilla. Y por favor: no empuje. Todos caben en el metro. Si no es en el que llego, en algún vagón del siguiente, sub-siguiente o alguno de los próximos... cabes.

Gracias Transantiago.

Adelante estudios.

Smoke on the water japones

2008-02-20T17:07:00.001-03:00

El Shinobi Shileno

2008-02-20T17:02:00.003-03:00

si piensan que el weon del video es garu, estan muy equivocados, por que es es el shinobi shileno.... es que no podi hacerte una "mascara" mas cuma po... y mas encima salir en la tele y mas encima hacerte el que teni el tirrible de estilo...

Se el alma de las fiestas....

2008-02-20T16:54:00.001-03:00

y llega tu carrete con un leon... por lo menos asi lo hizo este weon en bagdad.... muy wena la talla.....

como que me imagino al lele arrancando del leon....

Mi vieja la asquienta....

2008-02-20T16:47:00.000-03:00

Este cabro culiao es como el pico..... aunque yo probablemente haria lo mismo.... pero mi vieja ya me habria mandado dos charchasoa o me habria escupido(wea q hizo una vez)

Código de honor de los hombres

2008-02-19T04:44:00.000-03:00

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con el maricón de Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente repudiado, e incluso asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá y deberá gritar "Mentiiira!!".

6. Si conoces a otro tio desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro hombre que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10)

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho, hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional, y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y gorda de la trampa de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el murciélago. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo; y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del mismo, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La moneda de pago universal para los amigos que te ayudan en una mudanza es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato con pelo y moño; es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen también todas las razas de perros-llavero.

15. Tu novia debe entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. No se te requiere lo mismo con esos fantasmas de novios de las amigas de tu novia; a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van; nunca se debe preguntar quién juega.

17. Cuando tu novia expresa el deseo de presentar una amiga fea a un amigo tuyo, siempre hay que mandarla a cagar, excepto que haya tiempo de avisar a tu amigo para que prepare la huida.

18. Esta permitido consumir jugos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y son gratis. Queda estrictamente prohibido hacerlo bajo cualesquiera otras circunstancias.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, se espera que saltes a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", puedes sentarte y disfrutar, inclusive ayudar en la paliza)

21. Frases que no se pueden utilizar (será sancionado) cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse en contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición y a la misma altura: bien ambos meando, bien ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que se puede decir.

25. En la mañana después de tener sexo con una "simplemente amiga", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de aceptar que fue un gran error.

chistes gallegos

2008-02-15T13:38:00.000-03:00

LOST 4x03 - "The Economist"

2008-02-15T03:35:00.004-03:00

Nuevos link del tercer capitulo de lost llamado "The Economist", bajen como loc,s si algun caga dejen un mensaje o comentario, y na mas... solo disfrutenla....

LOST 4x03 - "The Economist"

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Fecha de emisión: Jueves 21 de Febrero.

Piensas que tienes amigos como las weas?? Parte II

2008-02-15T01:24:00.003-03:00

Recuerdan al weon que estaba jugando al caballito de bronce y se sacaba la rechucha???, pues ahora encontre a unos weones que son peores amigos que esos....
Un grupo de amigotes mexicanos, asi bien padre, que estan mas curados que la chucha y no encuentran nada mejor que darle caca a su amigo que esta con al tele apagada....
En este caso hay dos alternativas estos weones son unos chuchesumadrs o iban a los carretes de Spiniak...

HARRY "EL SUCIO" POTTER, by el bananero

2008-02-13T15:11:00.001-03:00

HARRY TIENE ALGO ENTRE MANOS.......
HARRY ESTA MAS TURBADO QUE NUNCA!!!!!
ES HARRY "EL SUCIO" POTTER

Lost temporada 4x02 - "Confirmed Dead"

2008-02-11T21:58:00.001-03:00

4x02 - "Confirmed Dead"

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Lost temporada 4

2008-02-11T20:46:00.000-03:00

Les voy a dejar los links para que puedan bajar los capítulos y los subtítulos de esta serie y además lo dejare al lado para que puedan entrar cuando quieran y tendrán todos los post actualizados.

4x00: "Lost: Past, Present and Future"
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Distintas maneras de pelar un platano

2008-02-11T17:10:00.000-03:00

Recuerdan al tipo que se podia tirar peos a diestra y siniestra??, pues he encontrado a un japones que puede pelar un platano con la raja, un nuevo talento para el mundo no???

El Lemur sabe lo que piensas

2008-02-11T17:04:00.000-03:00

Hagamos un experimento piensa en algo, lo que sea.... ok, lo tienes en mente no??? hace que esa idea sea una imagen, la tienes???

ok, sigue pensando y ve el video que el lemur sabra lo que piensas...

Mejor que el baile del Koala

2008-02-11T16:56:00.001-03:00

Esto es lo ultimo y se llama el baila de la rana.

El macho....

2008-02-10T17:12:00.000-03:00

1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque
Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios
periféricos (Pte.Alto, Quilicura) o en provincia, donde el peligro
acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas
lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se
coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.

3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale
fría.
Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de
Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava
las bolas..

4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC
usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el
computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho
toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo
dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la
mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace
callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos
y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudanada.

8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace ,msn, hotmail ,
fotolog o youtube. El verdadero macho canchero chileno no necesita de
Internet para agarrarse minas y tener amigos.

9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar
un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga
eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras
de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una
herida porque el dolor para él no existe.

11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana
de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela,
aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país
extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para
ganar.

El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda
donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía
extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la
raja.

13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir
con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira
a los ojos y lo manda a la chucha!!!
14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer
sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se
come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre
cuchareado.

15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas
importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir.
El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en
la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada
batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que,
obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.

16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser
un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el
trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir
"casual") y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte
emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son
las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un
velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio
(para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata
(para gastarsela en minas).

17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los
Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero
macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos
con todo weón que se le pone en frente.
18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus
Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la
espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta
saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.

19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver
telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro
Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y
PlayBoy.

20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas
canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más
suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo
pone un poco incómodo.

21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero
maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre
agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra
una goma.

22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en
msn.
También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le
pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del
tipo "me pican las bolas y qué!"

23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's, una Caipirinha, un
Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas
pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.

24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero
Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.

25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una
ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide
una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.

26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El
verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó
como los campeones en un clandestino.

27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un
verdadero gallo de pelea se lava el culo con el agua del WC.

la nueva reencarnacion de chewbacca

2008-02-10T14:46:00.000-03:00

Por que si alguna vez lo vimos con la forma de un armario

Ahora nos encontramos con su reencarnacion, ya que nuestros amigos de colimbia cuando estan aburridos se dan teaser o golpes de corrientes para entrenarse y en uno de eso entrenamientos es que aflora al verdadera identidad de unos de ellos, es chewbacca que se ha depilado y viene a conquistar america.

El GiroScooter

2008-02-09T13:51:00.000-03:00

Si estas aburrido solo necesitas un scooter, una plaza de juegos, y unos amigos que sean tan weones como para jugar a este extremo juego.

Mario bros humano

2008-02-09T13:36:00.000-03:00

Waaaakalaaaaaaaaaa

2008-02-09T13:25:00.000-03:00

la wea askerosa weon...

Humor Grafico

2008-02-07T21:36:00.000-03:00

31 Minutos La Pelicula

2008-02-07T19:57:00.000-03:00

Les dejo un trailer que encontre en youtube de lo que seria la pelicula de 31 minutos que sera estrenada el 27 de marzo... se supone...

Juegos en linea

2008-02-06T23:44:00.000-03:00

A partir de hoy se ha creado una nueva seccion que se encuentra a mano derecha bajo el "recomienda esta pagina...", el cual se llama, juegos en linea(puta el weon pa original), ire agregando juegos de forma semanal, por el momento esta pacman, tetris. donkey kong, principe de persia y una wea que te debes estacionar en el menor tiempo posible.

El Capitolio Hecho Con Cartas

2008-02-05T22:28:00.000-03:00

Que podrias hacer con 22.000 cartas y tres dias libres??? pues yo ni una wea... con cuea trataria de armar una torre o poner un sombrero para ver si le achunto...

Aqui hay un weon que hace el capitolio sera inevitable que se te salga un "la cago el culiao"

Radiohead - Scotch Mist

2008-02-05T21:03:00.000-03:00

La verdad es que ha pesar de que el ultimo disco de Radiohead esta mas al alcance de la mano de cualquiera que nunca, aun no lo escucho, y por esas cosas de la vida di con este video que dura casi una hora, y que es un un webcast, para la gran mayoría que no tiene puta idea que mierda es esa wea, les explico. Un webcast es similar a un 'programa de televisión' pero diseñado para ser transmitido por Internet, mas claro echarle agua o no????

La gracia de esto es que lo grabaron en el año nuevo, y tocaron todos los temas de su ultimo álbum In Rainbows.

Espero que se deleiten ~~si no se pueden ir al mismísimo pico~~ y si no les agrada pues obvien este tema.

Supongamos que ~~te da paja~~ no tienes tiempo para ver completo este video, pues también tienes la oportunidad de ver por canción este magno concierto.

Todos tenemos algun talento

2008-02-04T22:43:00.001-03:00

Por muy pequeño, extraño, bizarro o inentendible para el mundo sea, siempre sera un talento, por ejemplo yo puedo romper mesas y sillas con la cabeza, mi hermana puede recordar las letras de las canciones mas viejas y nuevas, mi madre.... bueno mi madre ... le queda rica la comida.., porny... en fin... pero que puedas tirarte peos a diestra y siniestra y que ademas los puedas controlar es un verdadero talento.... pero eso no es nada, si no que ademas lo quieras mostrar al mundo nos demuestra que no solo tienes talento si no que ademas tienes la media personalidad.

Aburrido en el trabajo????

2008-02-04T22:30:00.000-03:00

Cuantos de nosotros hemos estado mas aburrdido que choque de caracoles, y no sabe que chucha hacer, algunos pueden jugar en linea con otros compañeros de trabajo, otros jugaran con el clasico solitario, carta blanca o el mas logico jugara al buscaminas, pero creo que a nadie se le va a ocurrir ponerse a bailar... ok se te puede ocurrir pero grabarte haciendo semejante wea.... tay cagao.

Sin mas preambulos los dejo con el gendarme techno

ahora tengo una pequeña duda, habra estado practicando para elshow de la noche, es decir le salio un pituto de vedeto e iba a ocupar su uniforme del trabajo???

El pegaloco

2008-02-04T22:21:00.000-03:00

Recuerdan el pegaloco? si te acuerdas de este ~~paculiar~~ peculiar juego es porque eres un viejo, pero este video no tiene nada que ver con este jueguito, si no que trata de un pendejo que esta dispuesto a perder nueronas con tal de ser ~~un aweonao~~ el mas chorizo de su curso.

Aweonao

2008-02-01T17:51:00.000-03:00

en este mundo estamos llenos de weones y debemos dar gracias al señor que los weones no vuelan, xq de ser asi pasaria nublado...

En este video nos encontramso con un especimen que ojala se extinga, como tan weon ....

alo??? con el pais vecino de Chile???

2008-02-01T17:24:00.000-03:00

jajajjajajaja este tipo de respuestas se pueden esperar solamente de un chileno...

que es una fiesta de brocas cochis si no esta spider man???

2008-01-29T22:42:00.000-03:00

Asi es porque si no esta siperman no es fiesta!!! o no hay demolicion??? o mas aun para mi que ese weon estaba curado y quizo tratar de superar al gran maestro karateka 5ndon quien curao rompio dos mesas y dos sillas de un solo golpe de su cabeza.... gran maestro el....

jajajjajaj

en fin... weas no????

el gato con botas de la pelicula SHREK existe!!!

2008-01-29T21:54:00.000-03:00

Asi es queridos amigos luego de un gran esfuerzo entre el SAG, carabineros de Chile, la Sociedad Protectora de animales y Venga Conmigo es que hemos encontrado al gato con botas... es increible, lleva una gran vida de relajo....

Cualquiera podria decir que el gato de la foto de la derecha esta trucada o que es digitalk, para todos esos weones les dejo un video del gato....

El lado derecho Vs El lado izquierdo

2008-01-28T20:08:00.000-03:00

hacia que lado ves girar a bailarina???, girando en el sentido de las manecillas del reloj o girando en contra de las manecillas del reloj?
Si la ves que gira en el sentido de las manecillas del reloj entonces tu usas mas tu lado derecho, y si la ves en contra usas mas tu lado izquierdo.

La mayoría de las personas veran a la bailarina girar en contra de las manecillas del reloj aunque puedes concentrarte y tratar de cambiar el sentido de su baile, hay un punto en donde es muy facil cambiarlo.

Ahora les dejo algunos datos dependiendo del hemisferio que ocupes.

Funciones del cerebro lado izquierdo:
Utiliza la lógica
Orientado a los detalles
se apega a los hechos
Las Palabras y el lenguaje
Presente y pasado
Las matemáticas y las ciencias
Puede comprender
Sabe
Reconoce
Orden o patrón de la percepción
Sabe nombre de objeto
Basado en la realidad
Forma estrategias
Práctica
Seguro

Funciones del cerebro lado Derecho:
Usa sentimiento
orientado a “Panorama general”
normas de Imaginación
Los símbolos y las imágenes
Presente y futuro
Filosofía y religión
Puede “llegar” (es decir al significado)
Cree
Aprecia
Percepción espacial
Conoce el funcionamiento de los objetos
Basado en la fantasía
Presenta posibilidades
Impetuoso
Toma Riesgos

Si tienes alguna duda con respecto a tu fe, este este TU juego

2008-01-27T17:34:00.000-03:00

Quieres saber que religión es mejor que otra?? pues bien que luchen y veamos quien es el mejor!!!
Es lo ultimo y se llama Faith Fighter fue creado por la empresa "La molleindustria" y en el puedes jugar con Dios, Jesús, Mahoma, Buda (en sus 2 presentaciones en la tierra) y Ghanesa.

Cada uno de ellos tiene diferentes poderes, y como además siempre nos encontramos con personas ~~weonas o tontos graves~~ sensibles al tema es que también puedes jugar la versión censurada.

Puedes bajarlo directamente desde aqui

shakira, shakira

2008-01-26T15:56:00.000-03:00

Despues de grandez esfuerzos hemos encontrado al doble de shakira es increible la capacidad que tiene para mover las caderas.... yo simplemente quede para adentro.

Mas raja que elefante maricon

2008-01-26T15:51:00.000-03:00

nada mas que eso.....

quien se asusto viendo el aro??

2008-01-26T15:47:00.000-03:00

pero no la gringa, la version japonesa... no?? pico, la wea es que estos weones ponen a un grupo de japonesas adolescentes a ver la pelicula(en el video se ve en un cuadro en al parte inferior izquierda, pal weon que no entendio esa wea es abajo y a la izquierda, lo que las japonesas estan viendo) y estan pero recagadas de miedo lo mejor es que al final les hacen una broma y mas de la mitad de las weonas sale corrriendo asustadas....

mmmm creo que el video es mejor de lo que yo lo explique.... pero bueno, weas no?

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