owned

Hay weones que se las dan de malos y weas, pero mas encima grabarte haciendo de malo, onda "soy malo y pinto con spray las calles"


sin mas pajas... el video

LOST "Trailer" 4x09 - "Bakir"

Para acompañar a los mas viciosos de Lost les dejo este trailer del proximo capitulo (4x09 - Bakir) con subtitulos para hacerte el tiempo hasta el Jueves 24 de Abril donde se estrena.

[Trailer] 4x09 - "Bakir"



Trailer Capitulo 4x09

LOST 4x08 - "Meet Kevin Johnson"

Nuevos link del octavo capitulo de lost llamado "Meet Kevin Johnson" junto a sus subtitulos en español, bajen como locos, si algun link caga ,dejen un mensaje o comentario, y na mas... solo disfrutenla...
Como siempre, esta el Torrent, los links directos, lo puedes bajar por partes y ademas estan los subtitulos listos gracias a Asia-Team.

4x08 - "Meet Kevin Johnson"
Lost.S04E08.HDTV.XViD-DOT

Hay links directos para bajar la version de 350mb, o el Torrent o los link intercambiables con 6 servidores distintos.

Si quieres ver los link hace click en Leer mas.

Bajar Torrent

version 350 mb (1 solo link)

NETLOAD
NETLOAD 2
NETLOAD 3
SHAREDZILLA
MEGASHARES
FLYUPLOAD 2
SHAREDZILLA 2
MEGASHARES 2
DRIVEWAY
FLYUPLOAD
FASTUPLOADING
FRIENDLYFILES
EATLIME



links intercambiables(bajan 1 de rapidshare y otro de burnupload, picshome y otros tantos, así no tiene que esperar en rapidshare)

Rapidshare.com
parte 1
parte 2
parte 3
parte 4

Rapidshare.de
parte 1
parte 2
parte 3
parte 4

Uploaded.to
parte 1
parte 2
parte 3
parte 4

Netload.in
parte 1
parte 2
parte 3
parte 4

Filefactory.com
parte 1
parte 2
parte 3
parte 4


Subtitulos
Asia-Team

LOST 4x07 - "Ji Yeon"

Nuevos link del septimo capitulo de lost llamado "Ji Yeon" junto a sus subtitulos en español, bajen como locos, si algun link caga ,dejen un mensaje o comentario, y na mas... solo disfrutenla...
Como siempre, esta el Torrent, los links directos, lo puedes bajar por partes y ademas estan los subtitulos listos gracias a Asia-Team.

4x07 - "Ji Yeon"
Lost.S04E07.HDTV.XViD-DOT

Hay links directos para bajar la version de 350mb, o el Torrent o los link intercambiables con 6 servidores distintos.

Si quieres ver los link hace click en Leer mas.

Bajar Torrent

version 350 mb (1 solo link)

ADRIVE
NETLOAD
NETLOAD 2
MEGASHARES
YASTORAGE
FLYUPLOAD
SHAREDZILLA
YASTORAGE 2
EATLIME
NETLOAD 3
DRIVEWAY
FILE27
BODONGO
SHAREDZILLA 2
FILESHOST
FASTUPLOADING
YASTORAGE 3
EATLIME 2

links intercambiables(bajan 1 de rapidshare y otro de burnupload, picshome y otros tantos, así no tiene que esperar en rapidshare)

Rapidshare.com

PARTE 1
PARTE 2
PARTE 3
PARTE 4

Netload.in

>PARTE 1
PARTE 2
PARTE 3
PARTE 4

Filefactory.com

PARTE 1
>PARTE 2
PARTE 3>
PARTE 4

Uploaded.to

>PARTE 1
PARTE 2
>PARTE 3
PARTE 4

Megashares.com

PARTE 1
PARTE 2
PARTE 3
PARTE 4

Rapidshare.de

PARTE 1
PARTE 2
PARTE 3
PARTE 4

Subtitulos
Asia-Team

Te estas poniendo viejo

ok, es claro que todos nos vamos poniendo viejos, pero como saberlo?
Pues bien luyego de largos estudios hemos dado con algunas preguntsa que nos diran si te estas poniendo viejo, solo debes responder y te daras cuenta de que si... te estas poniendo viejo...



NOS VAMOS PONIENDO VIEJOS...Y LA MEJOR FORMA DE SABER SI ESO ES CIERTO ES:

• Si conociste las monedas de a peso grandes -
• Si almorzabas viendo Éxito -
• Si veías Pipiripao y jurabas que el fantasma flotaba de verdad -
• Si te gustaron Los New Kids On The Block.
• Si te emocionaste cuando salió el Nintendo, porque ibas a poder cambiar tu Atari 800 - XL
• Si te creías todo por tener zapatillas con luces -
• Si te dio rabia cuando el Cóndor Rojas se tajeó en el Maracaná .
• Si comprabas la TV Grama cuando tenía formato pequeño para tener el póster cancionero que venía de regalo -
• Si tuviste el yo-yo chino, el resorte mágico o la espada plástica que dentro contenía agua y escarcha brillante
• Si en la escuela no te enseñaron Computación
• Si veías sólo cuatro canales de TV abierta -
• Si te emocionaste cuando llegó el primer control remoto a tu casa -
• Si viste Cachureos cuando el Señor Lápiz dibujaba
• -Si tomaste jugo Zip Zup, Yupi o Superfrú
• Si tuviste un casette de Pin Pon, Mazapán o del Topo Gigio -
• Si viste Candy, El Festival de los Robots, He-Man o Robotech -
• Si peleabas por ganar más bolitas ojito de gato -
• Si alguna vez compraste dulces por un peso
• Si viste Martes 13 -
• Si bailaste Lambada, Sopa de Caracol o El Meneaito -
• Si alguna vez fuiste a Fantasilandia y la última atracción era el Barco Pirata
• -Si alguna vez cantaste muy alegremente: "Guó mamá, ella me ha besado, guó mamá estoy enamorado de ella, guoooooooooo, guó mi mamaaaaa..." -
• Si no querías escuchar la música de la Dimensión Desconocida porque te daba terror (tananana nanana nanana...)
• -Si hiciste Educación Física con zapatillas Tigre -
• Si tuviste un álbum que no traía láminas autoadhesivas
• Si escuchaste el Rap de la Abuela
• Si los domingos no ibas a ningún lado porque absolutamente todo estaba cerrado
• -Si sólo podías ver tele hasta las 12 porque después cortaban las transmisiones
• Si tomaste Mirinda o Free -
• Si viste Heidi, Remi o Marco -
• Si las películas de terror del momento eran Los Payasos Asesinos, Tiburón, Las Babosas Asesinas, La Cosa y sobretodo no podías dormir porque pensabas que se te podía aparecer Freddy Kruger o Chuckie -
• Si viste Los Pitufos, Los Transformers o Los Thunder Cats
• Si no querías usar bototos porque los zapatos que se usaban eran los mocasines y todos te iban a decir que tenías "bototitis"
• Si las películas taquilleras eran Mi Amigo Max, Karate Kid y Los Nerds
• Si para ir al colegio a "ellos" los peinaban con la partidura al lado y les aplastaban el pelo con harta agua, o a "ellas" les hacían de esos moños bien tirantes que les dejaban los ojos chinos y se los amarraban con una cinta blanca
• Si jugaste al Tombo, a la Pinta, al Pillarse, a la Ronda de San Miguel, a la Botella Envenená, al Luche, al Sensén o las Quemaditas.
• Si cantaste: "Viejito Pascuero acuérdate de mí, me porto bien en casa también en el jardín" -
• Si ubicabas al Chavo, a la Chilindrina, a Don Ramón, al Kiko, a la Popis, al Ñoño, a Godines, a Doña Florinda, al Profesor Jirafales, a Don Barriga, a Jaimito El Cartero y a la Bruja del 71
• Si viste el Show de Xuxa en el festival de Viña del Mar -
• Si pensabas que la idea de tener un computador en tu casa era sacada de una película de ciencia ficción
• Si en la escuela te pidieron que llevaras porotos para aprender a contar
• Conociste los billetes de quinientos
• Si veías Cachureos y jurabas que el Tiburon se comia a los niñitos.
• Si leías Condorito en formato pequeño.
• Si viste Cachureos cuando el Señor Lápiz dibujaba.
• Si te comias el jugo yupi solo.
• Si comprabas como 20 pastillas media hora con $50 pesos.
• Si te daba miedo con los "Archivos Secretos X".
• Si te gustaba ver "Salvado por la campana" o "El Principe del Rap".
• Si viste Carrusel. (con la maestra Ximena, Cirilo, etc)
• Si viste el Show de Xuxa en el festival de Viña del Mar.
• Si te jurabas Power Ranger o Leono de los Thundercats.
• Si Los domingos te vestían con la mejor pinta. Para ellas: un vestidito con ballerinas blancas. Para ellos: camisita y un sweater con rombos.
• Si nunca te salió la parte de atrás del auto que regalaban los yogurt.
• Si te retaban cuando llegabas con las rodillas cochinas por andar jugando a los tazos.
• Si despues de las noticias y ante de tata colores te estabas cabezeando y no podias seguir despierto.

Jaimito

Un profesor de matemáticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos y les dice: chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 km./h. la presión es de 1.004,5 hecto pascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la
capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5
azafatas (pero 1 esta de huelga).
- La pregunta es... ¿cuantos años tengo?

Los chicos se miran asombrados, el silencio podría cortarse con un cuchillo... Entonces Jaimito desde el fondo del salón y sin levantar la mano dice de pronto:



- 44 años, profesor.
El profe, muy sorprendido, lo mira y le dice: es cierto, tengo 44 años, pero como adivinaste?
Y Jaimito le contesta: Lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es medio aweonao.....

Las historias de mi abuelo...

Llega el abuelo de visita a ver a sus nietos..... y la hija preocupada por su salud les advierte a los niños .....
"Recuerden que el abuelo tiene alzheimer...... no lo agoten, ni le pidan que les cuente sus historias porque puede que se le olvide...."
Los niños obviamente sin hacer caso empiezan a revolotear alrededor del abuelo a pedir anécdotas..... y entonces el abuelo les dice....

"Les conté de la vez que fui al Sur????? "
Y los niños a gritos contestan. "Siiiiiiiii "
"Les conté el viaje a Canadá...??"
Y los niños otra vez contestan. "SIIIIIIII."
"Y les conté de mi viaje al Africa????"
Y los niños emocionados le responden ... "NOOOOOO ese no lo has contado......!! Anda abuelito cuéntanos, cuéntanos..."
y los niños se van sentando alrededor, Entonces el abuelo comienza la historia:

"Una vez me encontraba en plena selva africana, cuando de la nada apareció un tigre...." y los niños asombrados a coro respondían.
Oooooooohhhhhh!!!!
"...Gracias a Dios, continuaba el abuelo, tenía mi escopeta a la mano.... así que comencé a disparar,,, a disparar, pero pronto aparecieron leones y panteras!!!!!
"OOOOOHHHHHH!!!!! Que peligroso, no puede ser..."
comentaban los nietos.....
"Si niños...., pero las balas se me terminaron.... así que comencé a golpear a las bestias con la escopeta..... y seguían apareciendo leopardos, tigres, lobos...... elefantes!!!
" Wow!! Gritaban los nietos! Que Bacan!!! Y?? Que pasó??? Que pasó???.
"Entonces se me partió la escopeta.... y tuve que lanzarme a dar puñetazos.... y Puñetazos contra los animales!!!"
y que más paso abuelo!! Sigue, sigue!!! Decían los nietos.....
Pero los nudillos de las manos me fallaron..... y ya no tenía defensa.... así que me largue al mismo nivel de los animales a dar mordiscos con mis propios dientes..... así me tire sobre los tigres, panteras y cuanta bestia se me atravesaba .... a mordisco limpio... era increíble.....tenía la boca llena de sangre y de pelo...y seguía defendiéndome a puros mordiscos.....que increíble....y con la boca llena de pelo y sangre........!!!!"""

Y de pronto se escucha la voz de la mamá de los niños....
"...Niños a comer!!!!!!, el almuerzo está servido......dejen la historia, después siguen......!!!!



Así es que todos fueron a almorzar, pero al terminar el almuerzo se ubicaron donde estaban antes y todos los niños rogaron al anciano que continuara la historia.
"Bien, bien, bien niños, -dijo el abuelo-....donde me quede???"

y los niños emocionados gritaban....

"- en que tenías la boca llena de pelo y sangre!!!!!!!!!

"ah claro...
-dice el abuelo-

..... entonces agarré a la maraca, la di vueltas y le daba y le daba a la weona...!!!!!"

La moraleja del millonario

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en
determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando
hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos... ,

El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,
ganara todos mis autos y mis aviones.... Alguien se atreve? El silencio
impera, y una vez más, ofrece:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro
lado, ganara todos mis autos , aviones y mis mansiones......



En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es
impresionante.... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede,
agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los
reptiles..... Mucha violencia y emoción. Era una escena de espanto y
ferocidad. Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el
valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El
millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

- Donde quiere que le entregue los autos???'
- Gracias pero no quiero sus carros...
Sorprendido, el millonario pregunta: - Y los aviones, donde se los
entrego?
- Gracias, pero no quiero sus aviones....
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta: Y... quiere
las mansiones???
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con
ellas....No quiero nada que sea suyo...

Impresionado, el millonario pregunta: - Pero si UD. no quiere nada de lo
ofrecido, que quiere entonces?

Y el hombre le respondió muy irritado: -

¡¡¡¡¡ Quiero encontrar al maricón conch... que me empujó a la piscina...!!!!!!

MORALEJA:

SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS
MISMOS CREEMOS... PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS...

Solitario polaco abusó de tierna aspiradora con ojos

Aprovechó su trabajo nocturno en un hospital londinense y la violó varias veces.

El onanista se defendió argumentando "que es una práctica habitual" en su país natal.

¡ERA VIRGEN!

La soledad es una maldición compañera que lleva a algunas personas a extremos inimaginables como a darle besos al espejo, conversar con la operadora telefónica, o a chatear por internet con quien quiera escucharlos.
Un inmigrante polaco en Londres llegó a la capital inglesa con muchas aspiraciones. Aspiraba conseguir un buen trabajo para mandar plata a su familia, aspiraba conocer a una buena mujer, y en definitiva aspiraba a ser feliz.
El desgraciado luego de pensarlo durante varias semanas no pudo con la soledad y terminó violentando sexualmente a una doncella aspiradora marca Henry Hoover. El tipo aprovechó que no había más gente y durante un turno nocturno en el hospital infantil Great Ormond, donde se desempeñaba, la atacó varias veces.
La particularidad de la víctima es que el amigable modelo (que viene en colores rojo y azul) tiene dibujado unos ojos, así que mientras el polaco consumaba el ultraje la miraba pensando quizás en qué porquería.
Un guardia escuchó que el violador "estaba gritando más fuerte que el ruido de la aspiradora" y fue a cachar qué onda. Lo sorprendió a poto pelado, de rodillas en el comedor de empleados mientras era atendido por la sonriente aspiradora Henry Hoover.
Después de asimilar lo que veían sus ojos, el guardia le pidió que "se limpiara" e hiciera lo mismo con el aparato antes de mandarse a cambiar.
Los directivos del hospital le propinaron una monumental PLR. El pobre tipo se defendió. Dijo que "era una práctica habitual en Polonia". Plop.

fuente: La Cuarta.cl

LOST 4x06 - "The Other Woman"..

Nuevos link del sexto capitulo de lost llamado "The Other Woman" junto a sus subtitulos en español, bajen como locos, si algun link caga ,dejen un mensaje o comentario, y na mas... solo disfrutenla...
Como siempre, esta el Torrent, los links directos, lo puedes bajar por partes y ademas estan los subtitulos listos gracias a Asia-Team.

4x06 - "The Other Woman"
Lost.4x06.The.Other.Woman.PROPER.HDTV.XviD-FoV

Hay links directos para bajar la version de 350mb, o el Torrent o los link intercambiables con 6 servidores distintos.

Si quieres ver los link hace click en Leer mas.

bajar Torrent

version 350 mb (1 solo link)

ADRIVE
NETLOAD
NETLOAD2
SHAREDZILLA
EATLIME
MEGASHARES
DRIVEWAY
A2ZUPLOADS
FILE27
YASTORAGE
FASTUPLOADING
GIGASIZE

links intercambiables(bajan 1 de rapidshare y otro de burnupload, picshome y otros tantos, así no tiene que esperar en rapidshare)

Rapidshare.com<

parte 1
parte 2
parte 3
parte 4

Netload.in

parte 1
parte 2
parte 3
parte 4

Filefactory.com

parte 1
parte 2
parte 3
parte 4
<
Uploaded.to

parte 1
parte 2
parte 3
parte 4

Megashares.com

parte 1
parte 2
parte 3
parte 4

Depositfiles.com

parte 1
parte 2
parte 3
parte 4

Rapidshare.de

parte 1
parte 2
parte 3
parte 4

Subtitulos
Asia-Team

Las 50 mentiras mas usadas

Esta es una pequeña lista de las 50 mentiras mas usadas en nuestro pais, asi que leanlo y si falta alguno lo agregan.



1 - Este año si me pongo a estudiar.
2 - No te va a doler.
3 - El ultimo copete y nos vamos mi amor.
4 - Justo te iba a llamar ahora
5 - Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6 - Estoy haciendo la tarea en el pc.
7 - El profesor me tiene mala.
8 - ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9 - Perdimos por el árbitro.
10 - Pasé el semáforo en amarillo.
11 - Pon tú la luca que mañana te lo pago.
12 - Te juro por mi madre que te lo mandé.
13 - No te preocupes, yo te llamo.
14 - Ayer estaba enfermo.
15 - El día 1 dejo de fumar.
16 - Se me perdió tu número de teléfono.
17 - Veo si tengo correo y me desconecto.
18 - Justo estaba pensando en ti.
19 - Solo somos amigos.
20 - Se cayó solo y se rompió.
21 - ¡Pero si yo estudié esta vez!
22 - ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23 - Sí, sí ¡yo voy... seguro!
24 - ¡Te queda muy bien!
25 - Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26 - El lunes empiezo la dieta.
27 - Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28 - Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29 - ¿Yo? ¿Ir a esos lugares? ¡Nunca!
30 - Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31 - Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
32 - ¿Es en serio que Playboy tiene un sitio Web?
33 - No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
34 - Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
35 - Dame solo 5 minutos.
36 - Qué pena que no fuiste. ¡Fue increíble! ¡Cómo nos la pasamos!
37 - Jamás te olvidaré.
38 - Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
39 - Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
40 - Estaba empolvándome la nariz.
41 - A uno de mi pueblo también le pasó.
42 - No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
43 - ¿Hola, papá? - me quedo a dormir en casa de un amigo.
44 - Te querré siempre.
45 - Mañana te traigo tus CD’s.
46 - Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
47 - Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
48 - Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
49 - Yo a ella la veo como amiga.
50 - Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.

Te quiero.... pero como amigo...

Re-revisando mi mail, me encontre con este texto, que puta que es cierto, quien no paso por esto alguna vez?, por lo menos io me acuerdo de mi adolescencia. Leanlo y comenten.

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mujer es:

-'Tenemos que hablar...'.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'. Eso significa que para ella eres el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir contigo NUNCA.

Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pobre pendejo que solo quiere culiar con ella y estarla cagando permanentemente.

Eso si, cuando el otro la mande a la mierda, ella te va a llamar para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor,es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y la cague a cada rato.

Eso si, cuando lo mandemos a la mierda ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque de la cagadita que quedo?" Me pregunto, " ¿qué chucha hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Por la puta, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un novio: porque puedes ir al cine con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él, es el amor. Es que si lo piensan friamente ... si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?. A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella se pone un poco happy, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...

¡A lo mejor consigues echarte un polvito! Por eso te esperas, porque nunca pierdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a terminar...
Cuando lo hace, atacas con la técnica de 'consolador': -'No llores, el Ricardo ese es un awonao.
Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (tu nombre) como yo'.

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.

También usas la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando?
Tiene facha, si... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada
muy tierna. -Si, en eso tienes razón, me fije el otro día,
cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?

El colmo es que las viejas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo 'superespecial' no sería si pasara algo? ¿Aunque sea un besito, alguna weaita, cualkier wea? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:

-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: -"¡Listo!
¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!'

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en blusa y pantimedias, y tú mirando esto pensas:

-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, por la conchetumadre!" Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular.

Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta mañana". !Y se duerme!
-'Conchetumadre!, como reputas se pudo dormir tan pronto? Pero esta weona no reza, ni nada?'.

ESTAS ACOSTADO CON LA MINA QUE TE GUSTA!!!!

Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte:

Eres el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!

Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Si le toco una teta con el hombro seria de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?'. Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:

"¿Seré realmente un aweonao?'. No puedes creer que estes en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confias en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: -"Ven, tonto, que ya sufriste bastante, ¡hazme tuya!'. Pero no.

A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y eso es sufrimiento...
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en "esa" cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo! -¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque se la pasaba cagandote y tratándote como la callampa?

-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a ir a esquiar me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro no podía estar con alguien mejor... que tú, que eres un amigo!!!!

El medio rostro... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el hijo de su puta madre que solamente la usa para culiar, con un sueño de mierda y por tu cabeza se te cruzan las 1001 estupideses y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche.

Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.

Una historia a traves de diferentes etilos de musica

Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del
dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla
utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la
princesa.

THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa
y se la tira.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se
toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín,
y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y
luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y
se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo
antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se
va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala
frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su
sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era
virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata.
Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de
nuevo.

DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El
dragón se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa.

NU
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz
de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y
encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo
cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista
"Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó
que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del
jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis
de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del
castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko
de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de
tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las
técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el
conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias
pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un
cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra
al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego
convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

Eres un idiota?

Luego de una larga busqueda he encontrado lo ultimo en tecnologia para poder analizar a las personas, es un test muy simple, pero que requiere de una gran concentracion....

que tan weon, idiota, estupido, amermelao eres????

averigualo con el siguiente test

Solo sigue las instrucciones, ojo que estan en ingles, si no sabe ingles, ud. es aun mas weon.

A nuestros amigos de Teamlitroco les llego un video del extranjero

Teamlitroco es un blog que busca poder recopliar la mayor informacion sobre todo lo que tenga que ver con el alcohol, y no hablo de que sean medicos, enfermeros o estan en busca de la cura de alguna enfermedad. Hablo que son expertos en Ron, Pisco, Vino o cualquier brevaje magico que los teletransporte a lugares en donde puedan a traves de la conversacion arreglar el mundo, en resumen un grupo de amigos wenos pal copete que se juntan, toman, quedan como picos, arreglan el mundo, y ademas suben sus videos, fotos, y cuanta cosa encuentre, conoscan sobre el copete o alcohol.

Así es queridos litrocos, desde Rusia nos han enviado un video de la reunión que tuvieron el fin de semana, una reunión en donde se discutieron temas diversos como por ejemplo, la mejor manera de pasar la caña, tecnicas de invocación a guajardo, equilibrio en situaciones extremas, defensa personal con el gran ninja ruso, quien en busca de mayor espiritualidad enseña en las calles de moscu, en una clara forma de rechazo al sistema capitalista que hay frente a las enseñanzas tan clasicas y milenarias.

Reunion Teamlitroco Sede Rusia


Ninja Ruso

Familia como las weas

Es increible como en este video son tan como la soberana callampa, es que no puede haber una familia tan cruel weon....

La historia es simple, navidad, regalos, un niño, una xbox 360 de regalo el resto veanlo.

Simplemente OWNED